Darth Vader: Obi van sosem mesélte el neked, mi történt az apáddal, ugye?
Luke: Eleget mesélt róla! Elmondta, hogy te ölted meg!
Darth Vader: Nem... Luke... Én vagyok az apád!
Luke: Hazudsz! Ez lehetetlen!
Darth Vader: Nézz magadba... Tudod, hogy ez az igazság...
Luke: NEM!
Darth Vader: De igen, ez az igazság...és tudod mi van még? Emlékszel arra a réz robotodra?
Luke: Threepio?
Darth Vader: Igen... Threepio... Én készítettem, amikor 7 éves voltam...
Luke: Nem...
Darth Vader: Gondolj bele, mindössze hét éves voltam. És te? Nézz magadra: nincs kezed, nincs munkád és még azt a kétütemű csühös űrhajódat se tudtad kiemelni a mocsárból...
Luke: Hah! Szétlőttem a gagyi Halálcsillagodat! Erre varrjá' gombot vén trottyos!
Darth Vader: Ja, amikor 20 éves voltál! Nevetséges! Amikor 10 éves voltam, félkézzel hazavágtam a Kereskedelmi Szövetség Robotvezérlő Űrhajóját!
Luke: Izé... nem én tehetek róla!
Darth Vader: Ó, most jön a szokásos "Jaj, úgy sajnálom magam! A faterom sosem azt vette nekem szülinapomra, amit szerettem volna...brühühü...a fater a Sith Fekete Lovagja...brühühühü!"
Luke: Kussojjá' má'!!!
Darth Vader: Egy balfácán vagy! Én a te korodban bezzeg már aprítottam a Jedi lovagokat!
Luke: Én meg a T-16-osommal versenyeztem a Beggar Canyonban, vazze!
Darth Vader: Ó, a Császár térdkalácsára! 10 éves voltam, amikor lenyomtam mindenkit a Boonta Eve Openen. Én voltam az egyetlen ember, aki képes volt elvezetni egy Pod Racert... az férfimunka volt kicsim!
{Luke lenéz a feneketlen szellőzőaknába, majd tesz néhány tétova lépést)
Darth Vader: Na, úgy látom tévedtem... Mégse vagy az én kölköm... Nem tom, ki a franc vagy, de hogy az enyém nem, az hétszentség!
{Luke kilép a párkányra, egy pillanatig tétovázik, majd leveti magát a mélybe. Darth Vader utánakiált:)
Darth Vader: Menjél csak Lekvár! Nyiratkozzál meg, elég cikis a séród!
_________________________________________________________
C-3PO utolsó mondata Vadernek: "Nahát, egy kolléga!"
_______________________________________________________
HASONLATOK
Pattog, mint Yoda a barlangban.
Kapaszkodik, mint Luke a Bespinen.
Olyan szőröstalpú paraszt, mint Han Solo.
Leváglak, mint Anakin a buckalakókat.
Remeg, mint Jabba a láncon.
Lefagyott, mint Han Solo a fagyasztóba
Úgy csüng, mint Han Solo Jabba szobájában,
Olyan büdös vagy mint egy vuki.
Ne magyarázz, nem vagy te C3PO!
Vége lett , mint az Alderaannak.
Meleg vagy, mint egy Taun-Taun.
Fekszik, mint Luke a Taun-Taunban.
Eltünt, mint Yoda a halálos ágyán.
Örül, mint Luke a fénykardjának.
Megrázza, mint császár a Luke-ot.
Értessz hozzá, mint Obi van a Jedi neveléshez.
Feszít, mint Chewee a szemétzúzdában.
Belezúgott, mint Boba Fett a Sarlacc-ba.
Libasorban mennek, mint a buckalakók.
Nem vagy te paraszt, csak messze laksz a Coruscantól!
Nem vagy te paraszt, csak farmod van a Tatuinon.
Összeraklak, mint Anakin C3PO-t!
Jó család vagytok, mint a Skywalkerek...
Szereti, mint Anakin a buckalakókat.
Eldőlt, mint a köztársaság sorsa...
Felborul, mint lépegető a hóba...
_________________________________________________________
Utolsó mondatok:
Han Solo:
Megjavítom, egy pillanat!
Darth Vader:
Dobd ide azt a lézerkardot, fiam!
Császár:
Úgysem dob bele Darth Vader az aknába.
Mi bajom lehet itt a Halálcsillagon?
C3PO:
Na, hogy mindenki értse, elmondom hatmillió nyelven.
Quui-Gon-Jinn:
Most meghalsz Darth Maul!
Buckalakó:
- Mi baj lehet, ha ezt az asszonyt elraboljuk?
_________________________________________________________
Luke és Obi wan beszélgetnek:
-Luke van itt Praktiker?
-Á itt csak OBI van Kenobi.
_________________________________________________________
Két Jedi eltéved a sivatagban.
Az egyik megszólal:
-Velem van az Erő!
Mire a másik:
-Velem meg a Kulacs!
_________________________________________________________
Miért ment át a csirke az úton?
A Star Wars szereplők szavaival:
YODA: Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá.
DARTH VADER: Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának.
LUKE: Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most... valami egészen más.
LEIA: Nem tudom,,, de szörnyű érzésem támadt.
C3P0: Hatmillió különböző módon tudok átmenni az úton.
R2D2: Beep beep be bop.
CHEWIE: Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll!
BEN: Menj át az úton, csirke. Indulj, csirke. Bízz bennem, csirke.
BOBA FETT: De mi van ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér nekem!
WEDGE: A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne hogy át tudsz menni oda? JERJERROD: A csirke átment a túloldalra? Megkettőzni az őrséget !
BIB: Die csirke wanga?
BIGGS: Ezzel a tempóval időben át tudsz menni?
OWEN: Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton.
BERU: Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat jelent ez neki.
ACKBAR ADMIRÁLIS: Az összes csirkének - ha megadom a jelet, átkelünk !
A CSÁSZÁR: Ifjú bolond. Csak most, elgázolva értetted meg...
JABBA: Bo shuda csirke!
_________________________________________________________
Hogy hívják a Star Wars filmek hivatalos médiatámogatóját? - Yodafone
_________________________________________________________
-Mondd, Yoda mester, hogyan lett belőled Jedi lovag?
-Hát, az úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból...
_________________________________________________________
Székely bácsit egyszer ráveszik az unokái, hogy menjen már el a moziba, egy filmet megnézni, mert még életében nem volt ilyen helyen...
El is megy az öreg Brassóba, a moziba és megnézi a Star Wars III-at.
Mikor vége a filmnek hazaindul, és otthon a hambiton rágyújt egy cigire és értetlenül néz maga elé. Néha még a fejét is megrázza.
Az unokák odagyűlnek köré és kérdezik tőle:
- Na, papa! Milyen vót a mozi?
Az öreg komolyan mondja a sarjainak:
- Hát, látványos vót, az hétszentség... azok a szeparatusta draidek, meg a klónzottak ott csatáztak...izgalmas is vót...de Isten ücse, gyerekek! Én ezt nem hiszem el!!!
_________________________________________________________
- Mi a különbség a Csillagok Háborúja, és a latin szappanopera között???
- A Csillagok háborúja legfontosabb mondata az, hogy "Én vagyok az apád", míg a latin szappanoperáé pedig: "Nem én vagyok az apád!"
_________________________________________________________
Obi-wan és Anakin az erkélyen:
- Fáradtnak tűnsz.
- Nem tudok aludni.
- Anyád miatt?
- Nem mester, te horkolsz mindig éjszakánként...
_________________________________________________________
Amit a Csillagok Háborúja nélkül nem tudnánk:
Minden lény tud angolul; amelyik nem beszéli, az is érti.
Minden űrhajón van gravitáció.
Az űrben vannak a robbanáshoz szükséges gázok.
Az űrben terjed a hang.
Minden bolygónak van légköre és már kolóniája is; továbbá a gravitáció a bolygó nagyságától függetlenül 1 G.
Az űrhajókon sosem esznek vagy vécéznek, csak nézik az ablakon a hiperűrt, amiben fénysebességgel haladnak.
Az űrháborúk során minden űrhajósnak egyértelmű, merre van fent és lent, előre és hátra.
Az egész bolygó egyetlen nép és város.
A lézerpisztoly tára és hatótávolsága végtelen; viszont hangot ad.
Távoli civilizációk hülyén köszönnek, ellenben mindenhol ismerik a leszállási engedély fogalmát.
_________________________________________________________
- Mi a címe a Star Wars orosz feldolgozásának?
- Vöröscsillagok háborúja.
_________________________________________________________
-Mi az? Óvodában egy Jedi lovag?
- Oviban Kenobi.
_________________________________________________________
Amikor Obi-Wan az erő sötét oldalláról beszélt még nem tudtuk hogy a Windows-ra utalt...
_________________________________________________________
Star Wars összefoglalo,mint rendőrségi jegyzőkönyv:
Csillagok háborúja
Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O.-Wan Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek melynek során O.-Wan Kenobi a helyszínen életét vesztette.
_________________________________________________________
10 dolog amely alapvetően megváltoztatta volna a galaxis sorsát:
1,
"- Ez az apád fénykardja volt.
- Húúú, hogyan kell bekapcsolni?
- Ne! Luke! Rossz irányba..."***Shhhhttttt***"...tartod..."
2,
"-Uram, ott megy még egy űrkabin. A szenzorok szerint ni ncsenek rajta
élőlények.
- Nem baj, lőjék le."
3,
"- És most fennség, a lázadók támaszpontjáról fogunk beszélgetni.
- Sohasem mondom meg, hogy a Yavin IV-en bújkálnak!"
4,
"-Anakin, feküdj!
- Mit mondtál Qui-G..."***SPLAT***
5,
"-Azta hiszitek, jöhettek Gunga vára?
- Obi-van, gyakorold a fojtogatós trükköt ezen a nyúlfülű valamin..."
6,
"- Neeeeeem, nem! Nálam nem fog bejönni ez a -vedd le a rögzítő pöcköt, mert
zárlatossá tette a lejátszórendszeremet- szöveg!"
7,
Luke (a hothi csatában):
"- Hobbie!! Eltaláltak!!"***Crash***
"- Jajj ne! Beragadt a biztonsági övem!!!"***Crunch***
8,
"- Nem ezek azok a robotok, amiket keresnek.
- Pedig szerintem nagyon hasonlítanak rájuk! Kezeket fel! Kifelé a
járműből...lassan!"
9,
"- Állj mellém, és ketten fogjuk uralni a galaxist, mint apa és fia!
- Hurrá!!! Végre van apukám!"
10,
"- Mostantól az Uralkoró a mestered.
- Akkor ugye én is gonoszkodhatok?"
_________________________________________________________
10 jel, ami arra utal, hogy túl sokszor láttad a Star Wars filmeket:
1.
A kólás dobozodat az Erő segítségével próbálod kinyitni.
2.
Csipogni és pityegni kezdesz, valahányszor arra kérnek, hogy kapcsolj be egy számítógépet.
3.
A főnöködet következetesen Vader Nagyúrnak szólítod.
4.
Elvárod a játékmacidtól, hogy istenként tiszteljen téged.
5.
Amikor a főnököd ki akar rúgni, elmagyarázod neki a „Harag dühöt szül” kezdetű gondolatmenetet.
6.
A barátaidat egy zengő „Huta ya nolia!” felkiáltással köszöntöd.
7.
Meggyőződésed, hogy Michael Schumacher egy híres fogatversenyző.
8.
„Mentsük meg Chewie-t” tüntetést tartasz az állatkerti gorillaketrec előtt.
9.
Olyan ruhákat vásárolsz, amelyek színe jól megy a fénykardodhoz.
10.
Panaszt teszel az utazási iroda főnökénél, miután sehol sem találtad a Naboo bolygót a katalógusban.
_________________________________________________________
10 lehetséges cím az utolsó epizódnak
1. Star Wars, III. epizód: És nem, tényleg nem lesz több film
2. Star Wars, III. epizód: Figyeld, mi mindent tudnak az ILM-es srácok!
3. Star Wars, III. epizód: Jar Jar kipurcan! Yeeeaaah!
4. Star Wars, III. epizód: Visszatér a…bosszúja…a klónok visszavág…nem….nemtom! Hívjuk a Vidám Gungan Tinky Winky Játékórának, és akkor is megnézem!
5. Star Wars, III. epizód: Háború…. a Microsoft szponzorálásában!
6. Star Wars, III. epizód: Minden amit a Sithekről tudni akartál, de féltél megkérdezni
7. Star Wars, III. epizód: Sithek Újratöltve
8. Star Wars, III. epizód: Több CG mint a Nemo nyomában filmben!
9. Star Wars, III. epizód: Az UTOLSÓ epizód, ez most már egészen biztos, és nem, NEM fogjuk meggondolni magunkat!
10. Star Wars, III. epizód: Némi inspiráció a 10 készülő videójátéknak | 
AJÁNLOM AZ OLDALT
